Анекдоты про семейную жизнь
- Папа, а правда что на свете существуют народы, у которых жених не знает свою невесту до самой свадьбы?
- Это у всех народов так, сынок.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Рай – это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад – это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: - Где вы ее откопали?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем женщины отличаются от людей.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин -человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
На свадьбе гости украли невесту. У жениха появилась слабая надежда.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы!
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «когда мы поженимся».
Такое можно услышать только в Одессе
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
— «Здравствуй, мама».
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!
А это персонально для ЗАГСа
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди. И одинаково искренне.